Di dunia yang lebih baik, selingkuh tidak akan terus-menerus mengancam mereka yang menjunjung praktek monogami. Pasangan akan dengan cepat mengenali ketika terputusnya emosi di antara mereka; mereka akan mengambil langkah-langkah langsung dan tepat waktu untuk mengartikulasikan rasa sakit mereka dan karenanya jangan pernah tergelincir ke keadaan siap-selingkuh.
Atau, jika perselingkuhan memang terjadi, dimensi seksual akan ditafsirkan pertama dan terutama sebagai gejala jarak emosional, yang kemudian akan diperbaiki melalui diskusi jujur. Pasangan tidak akan tersiksa oleh rasa takut dan rasa bersalah di satu sisi dan kemarahan dan rasa pengkhianatan di sisi lain.
Tetapi ada ciri-ciri yang melekat pada sifat manusia dan pengaturan sosial kita yang bekerja sangat kuat melawan visi utopia ini. Saat-saat terputusnya emosi, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, hampir tidak dapat dihindari dan sering terungkap tanpa kita sepenuhnya menyadarinya: kita tidak cenderung menyadari sejak awal sejauh mana kita saling mengecewakan, dan gagal untuk mengakui bahkan untuk diri kita sendiri betapa tertekannya kita telah tumbuh. Selain itu, kita tidak memiliki bakat asli untuk menjelaskan kebencian kita atau untuk ketenangan yang diperlukan untuk mengatasi masalah kita dalam fluks kehidupan sehari-hari.
Hasrat untuk selingkuh - oleh karena itu - tidak akan pernah hilang seluruhnya atau secara spontan. Pilihan apa yang kita miliki untuk setidaknya melemahkan hasrat ini? Sejumlah gerakan, kebiasaan pikiran, dan praktik menunjukkan diri mereka sendiri:
Atau, jika perselingkuhan memang terjadi, dimensi seksual akan ditafsirkan pertama dan terutama sebagai gejala jarak emosional, yang kemudian akan diperbaiki melalui diskusi jujur. Pasangan tidak akan tersiksa oleh rasa takut dan rasa bersalah di satu sisi dan kemarahan dan rasa pengkhianatan di sisi lain.
Tetapi ada ciri-ciri yang melekat pada sifat manusia dan pengaturan sosial kita yang bekerja sangat kuat melawan visi utopia ini. Saat-saat terputusnya emosi, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, hampir tidak dapat dihindari dan sering terungkap tanpa kita sepenuhnya menyadarinya: kita tidak cenderung menyadari sejak awal sejauh mana kita saling mengecewakan, dan gagal untuk mengakui bahkan untuk diri kita sendiri betapa tertekannya kita telah tumbuh. Selain itu, kita tidak memiliki bakat asli untuk menjelaskan kebencian kita atau untuk ketenangan yang diperlukan untuk mengatasi masalah kita dalam fluks kehidupan sehari-hari.
Hasrat untuk selingkuh - oleh karena itu - tidak akan pernah hilang seluruhnya atau secara spontan. Pilihan apa yang kita miliki untuk setidaknya melemahkan hasrat ini? Sejumlah gerakan, kebiasaan pikiran, dan praktik menunjukkan diri mereka sendiri:
Terapi Hubungan
Hubungan jangka panjang tidak mungkin dibayangkan tanpa gesekan dan kekecewaan; akan ada kesalahpahaman dan miskomunikasi: akan ada berbagai tingkat kebencian di kedua sisi.
Sebagai tanggapan, budaya Romantis modern kita cenderung menyarankan bahwa kita harus menghabiskan lebih banyak waktu bersama dan 'berbicara lebih banyak'. Ini mengasumsikan bahwa penyembuhan masalah dapat menjadi proses spontan dan naluriah, yang perlu kita lakukan adalah menciptakan lebih banyak kesempatan untuk makan malam yang tenang atau jalan-jalan pedesaan.
Ini adalah konsep yang menyenangkan tetapi pada kenyataannya tidak mungkin berhasil. Begitu tingkat kebencian yang cukup telah terbangun, tumbuh sulit bagi dua orang untuk secara akurat dan efektif membahas masalah mereka. Mereka lebih cenderung berkobar atau terluka - atau jatuh ke dalam kesunyian yang suram dan lingkaran setan untuk saling tuduh.
Terapi Hubungan bertindak dengan pandangan yang sangat berbeda. Ini mengasumsikan sejak awal bahwa komunikasi yang konstruktif seputar kebencian sangat sulit - dan karena itu kita membutuhkan banyak struktur dan panduan jika kita akan berhasil menghapus apa yang mengganggu kita.
Kita akan membutuhkan kehadiran pihak ketiga yang telah menghabiskan waktu bertahun-tahun mempelajari apa yang bisa terjadi dengan komunikasi yang buruk atau baik. Mereka perlu mengajukan pertanyaan secara sistematis untuk menemukan sumber sebenarnya dari kemarahan kita yang tertekan.
Mereka harus mendengarkan apa yang tidak dikatakan secara langsung tetapi hanya mengisyaratkan
Mereka harus mengekstraksi esensi penting dari banyak ucapan berlebihan atau marah.
Mereka harus tetap tidak panik oleh konflik klien mereka karena mereka telah mengalami hal-hal seperti itu berkali-kali sebelumnya.
Mereka akan membawa percakapan ke tempat-tempat yang kurang diharapkan, tetapi lebih bermanfaat, membahas momen yang mungkin terjadi jauh sebelum pasangan bertemu tetapi yang terus membentuk pertunangan mereka.
Tujuan terapi bukanlah hubungan yang sempurna: itu adalah untuk membuat beberapa tingkat pemutusan tertanggung oleh kedua belah pihak. Ini untuk mengurangi kebencian dan menjauhkan pasangan dari keadaan siap berselingkuh.
Ini untuk mengedepankan anggapan bahwa suatu hubungan bisa cukup baik walaupun sebenarnya tidak seperti yang diinginkan oleh salah satu orang, dalam fantasi, itu.
Terapi Hubungan tampak seperti sesuatu yang hanya bisa membuat kita tertarik ketika suatu hubungan gagal; bahkan, itu mungkin satu-satunya alat terhebat yang dapat membantu mencegahnya.
Persahabatan Erotis
Budaya romantisme menuntut pasangan kita untuk menjadi segalanya bagi kita; pendekatan yang jauh lebih baik adalah mengakui bahwa teman kita harus diizinkan untuk melengkapi pasangan kita, tanpa harus dipandang sebagai dosa atau pengkhianatan.
Pada titik tertentu kita mungkin bertemu dengan orang lain yang dengannya kita merasakan banyak simpati seksual. Mungkin di sebuah pesta mereka mengatakan sesuatu tentang keinginan mereka yang cocok dengan kita.
Mereka tertawa dengan cara responsif yang indah ketika topik erotis tertentu disentuh dalam diskusi umum. Kita merasakan dari nada suara mereka, dari cara mereka berpakaian atau bergerak, dari hal-hal kecil yang mereka katakan, bahwa mereka akan memahami kita secara erotis sampai tingkat yang tepat.
Mungkin, dalam keadaan seperti itu, sama sekali tidak ada pertanyaan tentang perselingkuhan yang sebenarnya. Kita mungkin tidak ingin membahayakan hubungan utama kita. Namun, ketika kita menghabiskan waktu bersama teman ini, kita merasa seksualitas kita dipahami dan disukai; mereka terpesona ketika kita memberi tahu mereka tentang ceruk asing dari keinginan kita; mereka membiarkan kita memasuki hasrat mereka yang lebih rahasia; kita membahas kerinduan dan kesulitan serta hambatan dan hal-hal yang kita rasa menarik atau mengasyikkan. Kita merasakan waktu yang menghibur dan menghibur dengan mereka dan mengalami pengurangan rasa malu yang nyata.
Kita bukan kekasih, hanya teman, tetapi dengan berbicara dengan mereka, kita akhirnya diyakinkan secara kritis: hal-hal yang kita pikir sangat aneh tentang diri kami, di mata mereka, terungkap sebagai hal yang menarik. Sebagian dari diri kita yang merasa kesepian menemukan teman yang dirindukan.
Menemukan orang lain yang tertarik bertemu dengan kita dengan cara ini mengambil tekanan penting dari hubungan utama kita. Kita tidak harus mencari mitra jangka panjang untuk semuanya. Kita dapat menerima sedikit lebih anggun fakta bahwa pada titik-titik mereka bosan atau ditunda oleh beberapa pemikiran kita.
Dan karena tidak ada seks - dan tidak ada rencana untuk seks - persahabatan semacam ini dapat diterima dengan rahmat oleh pasangan jangka panjang kita. Salah satu jaminan terbaik untuk cinta jangka panjang adalah tidak memaksakan pasangan kita untuk menjadi segalanya bagi kita.
Rahasia Harus Ada
Romantisisme menyamakan cinta dengan kejujuran mutlak. Tetapi hal ini muncul di benak kita - dan dalam budaya kolektif kita - cita-cita yang kuat dan berpotensi menyebabkan masalah: gagasan bahwa jika dua orang saling mencintai satu sama lain, maka mereka harus selalu saling mengatakan kebenaran tentang segala hal.
Namun dalam jangka panjang selalu ada hal-hal yang dapat kita lakukan yang memiliki kekuatan untuk menyakiti dan sangat menyinggung orang-orang yang kita cintai. Ini membawa kita melawan paradoks mendasar dalam pemahaman modern tentang cinta.
Menyimpan rahasia tampaknya seperti pengkhianatan suatu hubungan. Pada saat yang sama, kebenaran yang lengkap dapat, jika dibagikan, menempatkan persatuan dalam bahaya fana.
Kita mungkin begitu sadar akan alasan-alasan buruk untuk menyembunyikan hal-hal yang kita belum cukup memperhatikan alasan-alasan mulia mengapa, dari waktu ke waktu, kesetiaan sejati dapat membuat seseorang mengatakan jauh lebih sedikit daripada seluruh kebenaran.
Kita sangat terkesan dengan kejujuran, kita lupa kebajikan kerahasiaan yang dipilih dengan jeli, yang tidak harus berarti menahan informasi penting yang sinis tetapi dedikasi untuk tidak menggosok seseorang melawan aspek penuh dan lebih menyakitkan dari sifat seseorang.
Yang membuat kepalsuan pada poin penting adalah kecenderungan kita untuk membuat hubungan yang tidak menguntungkan. Secara teori, tentu saja sangat mungkin untuk mencintai seseorang secara mendalam dan pada saat yang sama menghabiskan malam bersama orang lain. Tetapi dalam benak setiap orang yang dikhianati, pertemuan itu menjadi identik dengan penolakan terhadap keseluruhan keberadaan mereka.
Ini memaksa setengah orang yang baik untuk berbohong. Itu karena orang yang dikhianati berada dalam cengkeraman dari apa yang pada dasarnya adalah kepalsuan ('jika kamu menyatakan minat seksual pada orang lain, kamu tidak menyukai saya') sehingga seseorang harus menawarkan dosis ketidakbenaran ('Saya pergi tidur lebih awal ') dengan mana kita bisa memastikan bahwa kebenaran besar (' Aku sangat mencintaimu ') tetap aman.
